Zerissen in mir ist das Licht
Es spiegelt meine Seele nicht
Du gingst fort, zerbrachst das Glas
Dein Herz so kalt, es ist voll Hass

Warum hast du mir das angetan?
Ich wollte den Grund doch nur erfahr'n
Du lachtest mir kalt ins Gesicht,
Der Wert mein Schatz - du bist es nicht!

Warum bin ich überhaupt am Leben?
Nie, nie habe ich darum gebeten
Jetzt bin ich hier und frage mich
Wofür, warum... wie jämmerlich...

Schwarzes Herz, wie Stein so hart
Verschließe dich, sei kalt, sei stark
Nie mehr sollst du solch' Leid erfahr'n
Was hast du mir nur angetan...

Deine Worte wiegen schwer, ich kämpfte,
Kämpfte ja so sehr...
Doch immer mehr verlor ich denn Sinn,
Wer ich war und wer ich bin...

Da kamst du - mein kleines Licht
Das aus der Ferne zu mir bricht
Du gibst mir Hoffnung, gibst mir Mut
Und manchmal scheint es, es wird gut

Was noch geschieht?
Ich weiß es nicht...
Ich weiß nur eins...
Vergiss mich nicht...

Hallo blackbeauty,

Dein Paarreim überzeugt nicht - er wirkt zu lässig für ein solches Trauergedicht. Hinzukommt: Du machst reimend Fehler: "Glas - Hass" kommt gleich im ersten Vers als sehr unreiner Reim, da einmal kurzer, einmal langer Vokal, einmal weiches, einmal starkes S. "angetan - erfahr'n": Die Elision stört und doch bringst Du diesen Reim gleich zweimal. Die Wiederholung betont, was nicht gut geraten ist. "Leben - gebeten" ist dann gar kein Reim mehr - wenn Du Dich auf ein Reimmuster festlegt, solltest Du es auch halten.

In Strophe fünf ist der Zeilenumbruch falsch: "Ich kämpfte, kämpfte ja so sehr" gehört in eine Zeile, um des Reimes Willen, aber auch ob des Inhaltes.

Inhaltlich erfolgt ein starker Umbruch von "Zerrissen in mir ist das Licht" zu "Da kamst Du mein kleines Licht". Mit solchen Wortwiederholungen muss man vorsichtig sein und stets fragen, ob sie passen. Hier erscheint mir der Umschwung des lyr. Ichs zu plötzlich, als dass er nachvollziebar wäre. Das lyr. Du teilt sich eigentlich in zwei Personen? Dann mache das deutlicher indem Du Licht eins und zwei trennst.

Bei Deiner Bilderwahl bleibst Du teils klischeehaft ("schwarzer Stein") und teils wirfst Du wiederum für mich recht neue Bilder auf ("zerrissenes Licht"). Wo Du neues suchst, gefallen mir Deine Zeilen sehr gut.

Ebenfalls mag ich den Umschwung der Zeilen, die Verkürzung derselben zum Ende. Das schafft meiner Ansicht nach Würze - g*

Metrisch holpert es noch an wenigen Stellen, aber grundsätzlich ziehst Du einen Rhythmus durch die Zeilen. Die wenigen Schwachstellen diesbezüglich solltest Du dank Deines offensichtlichen Sprachgefühles doch ausbauen können?

Liebe Grüsse von einer noch etwas verschlafenen
Nina

P.S.: Übrigens gefällt mir der Titel sehr!

Hallo schwarze Schönheit ;-)

ich muss mich der Nina anschließen.
Allerdings möchte ich noch anmerken, dass ich den Titel zwar schön finde, er aber geklaut ist. Gab es nicht mal ein Lied, das so heißt?

lieben Gruß,
Sonja
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Carpe noctem!

Es ist ein Filmtitel von Herzog, hat mir google eben verraten. Aber schlimm finde ich das nun nicht. Ich habe mal ein Gedicht "Glasperlenspiel" betitelt, was nun wiederum ein Buchtitel von Hesse ist. Das passte nun mal zum Inhalt, denn genau darum drehte es sich.

danke fürs lesen und die kritik :)

ich habe jetzt einfach mal dieses gedicht hereingestellt weil ich denke das es von meinen sachen noch das beste sein wird.. allerdings ist es auch schon etliche jahre alt

@Linespur:

zur näheren erklärung:

tja paarreim was soll ich sagen da hast du wohl recht.. als ich dieses gedicht schrieb fühlte ich mich ziemlich "platt".. und es war wirklich eine "lässige" abrechnung
trotzdem ist das ein ansporn für mich mit anderen reimarten zu beschäfigen

da dem gedicht eine begebenheit zu grunde liegt.. wollte ich manche reime nicht anders gestalten.. da sie sonst nicht mehr das ausgesagt hätten was ich wollte..

bei der metrik stimme ich dir zu.. es holpert wirklich

zeile fünf hm.. gut ich wollte mit dem umbruch das ausmaß verdeutlichen.. aber darüber liese sich reden ;)

der inhaltliche starke umbruch ist so zu erklären das ich die ersten fünf strophen schrieb und das gedicht so enden lies.. monate später ergänzte ich die letzten beiden strophen um aus dem trauergedicht ein etwas hoffnungvolleres zu machen.. aber es freut mich irgendwie das es doch so deutlich zu sehen ist.. ich habe selber darüber nachgedacht die teile zu trennen *nick*..

stimmt.. ich spiele wirklich sehr gerne mit klischees.. ich bediene mich gern.. zu meinen eigenen gedanken passen sie als leser nicht wirklich.. den sinn denen ich den worten für mich gebe sieht ja keiner

@Linespur und Stigma:

zum titel:

ja es gab ein lied von ben das so hieß.. wie gesagt schrieb mein gedicht aber lange vor diesem
das ein film so heißt davon erfahre ich erst jetzt.. aber wenigstens ist es ein anspruchsvoller ;)
naja ich google jetzt auch nicht nach jedem meiner titel.. das wär mir viel zu stressig ;p